viernes, 27 de mayo de 2016

Un par de trofeos más

El fin de semana pasado viajé a una ciudad cercana para distraerme. Mi hijo se quedó con el padre, y yo escapé.

Lo bueno es que tengo dos trofeos más en mi lista de hombres. Viva la promiscuidad!


Confesiones para alejar

Estoy viendo a un chico bastante seguido. Es alguien menor que yo, y desde un primer momento le aclaré que no debía enamorarse. Que ni lo intente, que ni lo valgo, etc.

Resulta que para mi sorpresa, me desobedeció y está encariñandose conmigo. Me da bronca, culpa y tristeza. Porque no me interesa, porque la paso bien con él pero a veces hasta pienso en otros mientras estamos juntos.
Porque no puedo dejar de acostarme con tipos, y me gustan más si me maltratan...

Le confesé mi problema para que se aleje. Le dije cada cosa que me pareció necesaria que sepa. De los cortes, de la promiscuidad, de mi bloqueo emocional.
Le conté cada herida interna, cada desilusión, le expliqué sobre el trastorno, y sobre cómo estaré jodida por el resto de mi vida.

Dormimos abrazados toda la noche. En realidad creo que él no durmió, porque me hizo caricias y me dio besos en todo momento.

Le pedi que no me tenga lástima, que ni se le ocurra querer salvarme, pero no lo noté demasiado convencido. Creo que la estrategia me salió al revés...




martes, 17 de mayo de 2016

No merezco amor

Desde que nací mis viejos me demostraron una y otra vez que no merezco ni un poquito de amor.

Cuando creí que había encontrado a la única persona que pensé que me amaba, me estafó tan terriblemente, que aún no puedo creer que exista tanto mal en la tierra.

Y hoy, yo se que tengo problemas mentales, estados de ánimo difíciles de seguir, locuras, contradicciones, pero tengo tanto amor para dar, y tan incondicional, que me duele muchísimo que no haya nadie que me valore, nadie que quiera amarme.

Excepto M, él me ama, me vio en mis peores momentos, sabe quien soy, sabe qué tengo y me ama, pero somos demasiado incompatibles y su amor me destruye...

Siento que me voy a morir sola, los hombres sólo me escriben cuando quieren coger, y pueden pasar días y días enteros sin que nadie quiera saber nada de mí.
Soy linda, estoy muy loca pero, soy buena, soy fiel, por qué no merezco que alguien me devuelva un poco de atención, de cariño?

¿Tengo que resignarme a ser infeliz al lado de la única persona que me ama? ¿Vivir y morir sola, usada por todos los hombres que se crucen en mi camino?

¿Qué tengo que hacer para que alguien vea en mi algo más?


Conquista border

En el verano estuve con un tipo, y mirando para atrás, atando cabos, creo que era borderline.

Por un lado, tenía una historia escabrosa, su hermano se había suicidado. Luego, su hermana tiene esquizofrenia.

Además, insaciable en la cama como yo, pero lo que más me llamó la atención a distancia, fue que tenía cicatrices en los brazos, y como a primera vista parecía un chico normal, como buena pelotuda le pregunté cómo se había lastimado ahí (ya se, hice lo que más odio que me hagan, pero siempre que veo cicatrices pregunto para acumular excusas de mi parte).

Él en ese momento me dijo que fue su gata, y ahora relacionando todo lo que vivimos en esos dos días en que nos vimos, presiento y deduzco que seguro era border.

El problema es que vive lejos, y sólo nos contactamos para tener sexo telefónico, pero me encantaría poder hablar de esto con él...



Delirio

¿Qué es lo mejor que podría pasar?

-Morirme y que me sufra y recuerde para siempre antes de seguir viéndome y darse cuenta de lo loca que estoy

-Que se enamore de mi y la sola idea de acostarse con otra le de náuseas, la mina se le tire encima y el la rechace violentamente

-Que la pise un camión

-Conocerla y ver que es horrible o gorda

-Que se la coja y yo me entere y se sienta culpable

-Que me surja el valor para decirle que no quiero verlo más, porque quiero dejarlo que se coja a su vecina

Nada, lo mejor es que desaparezcan los dos de mi vida. Manga de idiotas.



Ese juguete es mío

Como ya dije anteriormente, los hombres me importan poco y nada, pero en esta última semana experimenté una especie de celos por la proximidad de una idiota femenina a un chico que estoy frecuentando más que otros.

Y le dije a Silvia que estoy desconcertada, porque si no lo quiero, por qué habría de celarlo? Si me importa un cuerno él y su vida, mientras venga y nos acostemos un rato, qué es lo que me pasa, esta ira que me agarra cuando me dice que tiene una vecina nueva, que le va a dar una mano, etc.

Si yo hago lo mismo con todos, si hablo con 20 a la vez, por qué me molesta que él tenga una minita rondándole?

Bueno, Silvia me dijo que en realidad él es mi objeto, pero, hagamos énfasis en "MI". Tal como un niño que no quiere prestar su juguete, este chico es mío y me enojo y hago berrinches y caprichos, me tiro al piso a llorar y me corto cuando me cuenta algo de esta imbécil a la que ve todos los días.

Lo odio, la odio y algún día les voy a quemar el barrio.


sábado, 14 de mayo de 2016

Muerte II

Hace un año que no veo a mi abuela y ya ni recuerdo cuánto hace que no veo a mi madre... Creería que dos años, pero no recuerdo con exactitud.
Me mude lejos de ellas, excusa perfecta. Y de vez en cuando las llamo para dar señales de vida o contarles algo de mi hijo y corto enseguida en medio de ataques de ansiedad.


Lo que descubri hoy, fue que estoy esperando la muerte de mi madre, porque quizás cuando ella muera yo pueda empezar a sanar un poco.


Y poniendo este sentimiento tan vil en palabras, me siento un poquito mala persona, como cuando tenía 12 años y le dije a mi prima que yo no quería a mi mamá, y ella me miró tan horrorizada que enseguida me avergoncé.